Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
- Ils ont perdu la recette

Pouvez y aller! il en faut plus pour nous vexer! ;o) Ca fait des mois qu'on se fait insulter sans réagir par la partie Flamande de notre pays donc on est pas à une petite blague... ;o)

Vous connaissez l'histoire de paf le chien ?...non ?
ben c'est l'histoire d'un chien qui traverse une route et PAF le chien...

(j'ouvre la porte et je sors, merci de votre compréhension)

Ma préférée quand je suis pété:
Qu'est-ce qu'une tomate avec un cape?
C'est Super Tomate!

Dans la serie "légumes", y'a aussi:
Qu'est-ce qu'un concombre avec un masque?
C'est le Concombre Masqué!

Mon premier est la partie d'une lampe
Mon second est un département français
Mon troisième est une tenue typique
Mon tout est la phrase que dit un homme à une femme pour la séduire...

Réponse :
1/ abat jour
2/ meurthe et moselle
3/ tunique

A bijour mardemoiselle...tu niques ? (avec l'accent ca donne ça...)

Qu'elle est la difference entre une pute et un leopard?

Vous avez deja vu un leopard avec un string en peau de pute!

MDR MissLady

je suis Garfield sur le mode bourré (avec un pote on les a faites à je ne sais combiend epersonne aux ferria de Bayonne :
je précise qu'il faut gueuler les réponses, c'est moins drole sinon.

Que fais un poussin de 200 KG ?
- PIOU PIOU !!!!!!!!!!!!

Comment dit on château fort en belge ?
- CHATEAU !!!!!!!!!!!!!

quelle est la difference entre moule et pull over???
Un pull over ca moule , et une moule ca pue l'ovaire!!!


On avait dit blague pourrie.... je crois ke je suis en plein de dans!!!
D'avance pardon

T'excuses pas, je n'ai pas d'ovaires ^^

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

je la connaissais celle la.. bah elle est pas completement pourrie ...

Sinon je connais aussi l'histoire de Schplarf la Girafe
C'ést l'histoire d'une girafe, un hélicoptère passe et Schplarf la girafe.

Merci merci...j'voudrais tout d'abord remercier...mais heu me jetez pas de tomates. Aie Aie, bon ok je sors.

Un gars va chez son voisin et voit dans son jardin des presses purées un peu partout...
Surpris, il demande:
-Mais pourquoi avez vous mis des presses purées dans votre jardin
le voisin répond:
- C'est pour éloigner les girafes bien sur!
-Ah bon....mais il n'y a pas de girafe dans la région????
-Ben oui c'est normal, j'ai mis des presses purées dans mon jardin!

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

Quel est le meilleur cuisinier, l' homme ou la femme et pourquoi ? L'homme car il fait de la béchamel en 5 min et la femme de la sauce tomate en 28 jours !

ok je ------>

ouh cest po propre ca!!!
Classe....

ha cacaaaaaaaaa

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Elle est dégueulasse, Akasha tu n'as pas honte. Je suis outré...

lol je vois que vous êtes connaiseurs Niome et lapitite !!! ;o)

ah Dreff aussi ;o)

papa caca, papa caca!

bon d'accord je me retire!

haha blague de merde j'adore lol (desoler comeme sa ne fait rire que moi)

continues Akasha.. t'as l'air d'en avoir encore plein sous ton bonnet!! des blagues pourries , des blagues pourries!!!!

papa caca, papa caca!

bon d'accord je me retire!

haha blague de merde j'adore lol (desoler comeme sa ne fait rire que moi)

oulala, tu as tout du champion Mig51 ;o)

desoler je sais pas se que j'ai fait mais j'ai mis une blague en double! :s

pour me faire pardonner une autre blague nul!

comment sait-on quan on a fait jouir une fille de 8 ans?

quan son bassin a craqué

(c'etait la derniere sinon je vais me faire taper je crois telement c'est pourri encors desoler)

ben, j'ai pas l'air niais avec ma SuperTomate, moi maintenant

euh... là c'est crade quand même....

c'est pour sa que je m'arrete la! je suis desoler akasha de t'avoir choquer!

ah non MiG51 ... ah non!!!
ca vire dans le gore la!!!
cest un peu trop trash, jprefere les trucs un peu plus smouss.. Akasha... Akasha (clap clap clap!!)
et Vive super Tomate..

Et quest ce qui est petit , vert avec une cape????
Un petit pois qui se prend pour super tomate!!!!

Ben non, t'aurais l'air ridicule, ou rouge, à toi de choisir mouahahahahaha

vi moi aussi j'aime bien super tomate et ses sosies les petits pois ;o)

pardonné Mig51 ;o)

Trop fort MiG51!! Ca c'est du bien crade!
Moi aussi j'en avais des bien crades mais j'ai pas oser les mettre, faut un public averti, c'est mieux!

qu'est ce qu'un agriculteur belge muni d'une mitraillette??

==> Un Céréal Killer....

Désolé

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Mais j'aime bien les belges quand meme hein space!!

No problemo Niome! Elles sont bien marrantes! :o)

Vous savez combien y'a de blague sur les blondes??

Y'en a 3....Le reste c'est vrai....

Je sais c'est nul mais Niome m'a donné l'idée des blagues sur les blondes et j'en ai un paquet.
- Pourquoi les blondes se font-elles toutes avorter après le 4ème enfant?
-> Parce qu'on leur a dit qu'un enfant sur cinq qui naissait était chinois
ça c'est du bien pourri, non ?

Et pour rester dans la lignée d'Akasha après j'arrête :
- Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une pizza ?
-> Des pizzas, tu peux en trouver sans champignons !!!
Désolé...

Pour toi ecilion : Quelle est la différence entre celui qui fait les blagues et une blonde ? La blonde elle est sure d'avoir du succès !!!

Une autre pour la route : Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

Dédicace à Rachida Dati : Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ? Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

celle là, j'aime bien Shaolin

C'est pas très gentil Shaolin, je suis sûr que j'ai eu du succès.

Mais oui Ecilion...de tte facon rien que je regarde ton avatar et je rigole ;o)

mah sois pas triste Ecilion bien sûr quei tu as du succès !!!! ;o)

la question ne se pose meme pas!!!!

Du coup j'en rajoute une couche :
- Comment Pinoccio est-il mort ?
-> Il a pris en feu en se masturbant

Spéciale Noël :
Un petit garçon demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Comment appelle t on un chien avec 1 jambe ?

On l'appelle pas, on va le chercher.

Une ptite sur les Belge. Désolé d'avance Spacesmoke.

BELGES AU CLAIR DE LUNE

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

Une autre ptite.

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite
> pour dire à sa femme :> - 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment> il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. > Sois forte . Je t'aime.'> Sa femme lui répond :> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille> qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si> on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........> Sois fort chéri... Je t'aime !'

Une sur les fonctionnaires.

Un notaire cherche un nouvel employé
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non répond le candidat j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. ?
- C'est bien dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non ? répond le second candidat ? j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant !
Le notaire pose la même question à la troisième candidate.
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais fonctionnaire de l'Etat.
- Fonctionnaire de l'Etat!?! Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Une pourri sur les blondes:

Comment noyer une blonde? En mettant un mirroire au fond d'une piscine.......

Que dit une blonde en voyant une peau de banane sur le trotoire? Je vais encore glisser.....

Ok je sorts....................................

Une ptite dernière:

C'est un routier qui tombe en panne avec son camion en pleine campagne.
Il cherche une maison pour pouvoir téléphoner à son patron pour qu'il puisse venir le chercher.
Il en aperçoit une avec de la lumière. Il s'approche de la fenêtre et voit un homme et sa femme tous les deux nus.
La femmme a un doigt dans son vagin et l'homme un doigt dans le cul (désolé) et un autre dans l'aquarium. Il frappe au carreau mais pas de réponse.
Il aperçoit une autre maison un peu plus loin également avec de la lumière.
Il s'approche, frappe et on lui ouvre. Il demande si il peut téléphoner à son patron car il est tombé en panne avec son camion. Le propriétaire lui dit qu'il n'y a pas de problème. Après avoir passé son coup de téléphone, il demande ce qui se passe dans la maison d'à coté en expliquant ce qu'il a vu.
Le propriétaire rigole et dit : "C'est rien c'est un couple de sourd et muet et la femme était entrain de dire à son mari qu'il fallait qu'il tnde la pelouse demain et lui il répondait mon cul, demain je vais à la pêche.

houla, vais toutes les imprimer, m'en rappelerai jamais!

Aller une petite blague nul et vrement pas marrente histoire de...

Bonjours monsieur je voudrai du viagra
Euh oui vous avez une ordonance?
Non j'ai une photo de ma femme

j'aime bien, elle est mignonne :p

J'adore celle ci :

Un belge et un français font un documentaire animalier dans la forêt
Amazonienne quand tout à coup un groupe d'indigènes les capture.
Le chef du clan leur dit :
- Vous devez chacun ramener 100 fruits de même type si vous ne voulez >>pas mourir.

Le premier à arriver est le français qui à ramené 100 framboises.
Le chef du clan lui dit :
- Maintenant tu dois te les mettre dans l'anus sans rigoler. Une par une !
- SINON TU MOURRAS !

Alors il commence. 1, 2, 3... et à la 99ème il rigole et le chef le tue.
Lorsqu'il arrive au paradis, dieu lui demande :
- Pourquoi as-tu rigolé ? Il ne te restait plus qu'une framboise...
- C'est parce que j'ai vu mon copain belge arriver avec des noix de coco

Un cure, un medecin et un consultant jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, le consultant explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pretre dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.
Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et le consultant : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Au cours d'une soirée mondaine, un chirurgien, une prostituée, un consultant en organisation et un informaticien viennent à parler du plus vieux métier du monde.
Aucun doute, dit la prostituée, le plus vieux métier du monde, c'est le mien.
Chère amie, lui répond le chirurgien, votre métier nécessite l'existence d'au moins une femme. Or, nous pouvons lire dans la Bible, au livre de la Genèse précisément, que Dieu, pour créer la femme, a endormi Adam et lui a pris une côte. Il s'ensuit que le plus vieux métier du monde ne peut pas être le votre, mais le mien : celui de chirurgien.
Le consultant en organisation prend alors la parole : mon cher, je ne suis pas d'accord avec vous. En effet, avant de créer l'homme, Dieu a d'abord créé le monde à partir du chaos. Il a donc accompli un travail d'ingénieur en organisation et, partant, le plus vieux métier du monde, c'est le mien !
C'est alors qu'ils entendent un rire, discret, mais bien réel. C'est l'informaticien qui leur dit alors : et le chaos, vous le deviez à qui ?

Un touriste rentre dans un magasin de vente d'animaux de compagnie à la Silicon Valley, et il se ballade parmi les cages en exposition. Alors qu'il est là, un autre client rentre et demande au gérant : « Je voudrais un singe-C, s'il vous plaît. ». Le gérant acquiesce, s'en va à une cage située d'un côté du magasin et en sort un singe. Il l'équipe d'un collier et d'une laisse et le remet au client en lui disant : « Ca sera 5000 $ ». Le client paie et sort avec son singe.
Abasourdi, le touriste s'approche du gérant et lui demande : « C'était un singe très cher, la plupart d'entre eux ne coûtent que quelque centaines de dollars. Pourquoi celui-ci coûtait-il autant ?».
« Oh », répond le gérant, « ce singe peut programmer en C avec un code rapide, concis et sans bugs. Il vaut son prix. ».
Le touriste commença à regarder les singes dans leur cage. Il demanda au gérant : « Celui-ci est encore plus cher, 10000$! Qu'est-ce qu'il fait ? ».
« Oh », répond le gérant, « ce singe est un singe-C++, il peut maîtriser la programmation objet, en C++ et même un peu en Java - tous les trucs intéressants ».
Le touriste regarde aux alentours un peu plus longtemps et aperçoit un troisième singe seul dans sa propre cage. L'étiquette autours de son cou indique 50000$. Il interroge, incrédule, le gérant : « Celui-là coûte plus que tous les autres réunis! Que diable peut-il bien faire ? ».
« Hé bien », répondit le gérant, « Je ne sais pas s'il sait faire quoique ce soit, mais il est dit que c'est un consultant. ».

Celle ci est trop forte, la première fois j'était mort de rire.

Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes cotés pendant une semaine.
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes cotés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit :
- Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

Une SSII a décidé d'étendre son domaine d'activité au secteur primaire, autrement dit l'agriculture, car dans le cadre de la dynamique européenne, il y a un marché a prendre.
Donc un consultant arrive dans une exploitation agricole, afin de bosser pour le paysan du coin.
Celui-ci tire le consultant par la manche, et lui dit :
"Ben mon gars, regarde donc le champ de blé là-bas, y faudrait voir à faire la récolte ".
Le consultant pose sa veste, part en courant vers la moissonneuse et s'attelle a sa tache. A peine une heure après, toute la surface est moissonnée et le consultant revient vers le paysan. Celui-ci hoche la tête, très impressionné par la performance.
Il confie alors sa deuxième mission au consultant :
"Ben mon gars, y'a cet autre champ qu'y faudrait voir a l'puriner ".
Le consultant enlève sa cravate (mais oui !), atèle la citerne au tracteur et part plein gaz, épandre à tout vent les porcines d'éjection.
Trois quarts d'heure à peine et le voila de retour, un peu suant, mais ayant terminé son ouvrage.
Le paysan est de plus en plus impressionne, et conduit le consultant dans la cour.
"Ben mon gars, maintenant y reste plus qu'à me trier ce tas de patates.
Voila trois caisses, faudrait voir a me mettre ici les petites, ici les moyennes et ici les grosses ".
Sur ce le paysan s'en retourne vaquer a d'autres occupations.
Midi arrive, le consultant n'a pas réapparu.
L'après-midi se passe, point de nouvelles du consultant...
A la nuit tombée, le paysan s'interroge et retourne dans sa cour.

Il voit le tas de patates intact, les trois caisses vides, et le consultant, une pomme de terre dans chaque main, en train de les soupeser. "Ah ça ", s'exclame l'agraire homme, " quand y s'agit de faucher du blé ou de semer la merde, il est vachement fortiche, mais pour prendre une décision, y'a plus personne !!! "

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à
la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont
fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était
magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le
problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était
très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le
problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son
objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe.
C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est
qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en
courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il
fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."

Houla, Dreff se lache...
Moi, après SuperTomate, je ne connais que les blagues Carambar
"Un petit nuage va voir sa maman et lui dit: Maman, maman, j'ai envie de faire pluie-pluie"
(Oscar 2005 de la meilleure blague sur Gulli)

J'aime bien les framboises Dreff !! MDR
PS : il faudra prévoir des cartouches de remplacement Garfield ...la liste est longue!

pourquoi sur la table de chevet des belges il y a un verre d'eau vide et un et un verre d'eau plein

parce que parfois ils ont ont soif et parfois ils ont pas soif,une fois

euhhh, celle là, l'ai pas pigé....
mais bon, suis pas belge...