Quelle est la différence entre un miroir et un blonde ? le miroir réfléchit...

pourquoi les blondes nagent souvent au fond de la piscine ? Car au fond elles sont pas si cons...

euhh... je vais me renseigner et je reviens avec des blagues!!

une vierge et une non vierge sont en pleine mer, qui se noie en premier?la vierge parce qu'elle a paniqué..

Un fou marche dans la rue,
Soudain, à l'angle d'une rue il remarque une bouche d'égout fermé et dit:
"Tient, ça t'en bouche un coin"

mig lol

Quelle est la différence entre un garçon de café, un voleur, du blé et la politique ?
le garçon additionne, le voleur soustrait, le blé se multiplie et la politique divise

si j'pose une blague on va dire que je l'ai déja faite celle la .....

si c'est celle des oeufs, oui !

une nymphomane passe devant une église, elle rentre et se rue sur le prêtre et dit :
- j'ai trop envie de baiser, prend moi, prend moi
le prêtre lui dit qu'il ne peut pas et s'en remet à jesus christ sur sa croix et dit :
- jesus, qu'est ce que je dois faire ?
et jésus lui répond :
- DETACHE MOI!!!!!!!!!!!! CONNARD !!!!!!!!!!!

ah ! je la connais pas celle des oeufs !

bon... moi j'ai la même version pizza :
2 pizzas cuisent dans un four
- Qu'est ce qu'il fait chaud ici, dit la 1ère
- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH une pizza qui parle ! hurle la 2ème...

moi non plus je la connais celle des oeufs !!! allez on veut l'histoire des oeufs!

je viens de la raconter version pizza juste au-dessus !

merci coco, en fait t'avais raison Julz nous l'a déjà raconté celle-là ! lol

Une femme achète un perroquet dans un bordel pour faire une surprise à son mari. Il la regarde et lui dit : je te connais pas toi ! Le soir le fils rentre puis la fille et le perroquet répète : je te connais pas toi ! Le mari rentre peu après et le perroquet : Ah je te connais toi !!

ptdrrrrrr elle est pas mal celle-là

c'est un mec qui va a la pharmacie pour acheter des présos ...
la pharmacienne lui demande ce qu'il veut : mangue pour l'exotisme, fraises des bois pour l'aventureux ...
le mec répond :
donnez m'en un a la pomme, c'est pour farcir un petit boudin !!!

Un aveugle saute en parachute, comment sait il quand il va toucher le sol ??












Il y a du mou dans la laisse du chien ...

Un couple n'arrive pas a avoir d'enfant depuis plusieurs années, ils désespèrent !!!
elle prend rendez vous chez un gynéco pour voir ce qu'il est possible de faire.
elle se déshabille, et la il dit, je voit ce que c'est, vous avez le syndrome de la touffe !!!!!
Il lui explique qu'il faut qu'elle rase tous ses poils et qu?après ça devrait aller.
elle rentre chez elle et s'exécute.

Le soir elle raconte l'histoire a son mari qui reste dubitatif.
Il lui dit:
- et alors, t'a tout enlevé ?
- oui !
- fais voir
elle se déshabille et le mec répond avec surprise :
- haaaaa ! t'a un trou devant aussi !!!!

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche. (2nd degrés :)

Saviez vous que le ministere de l'éducation veut faire disparaitre le BAC ???
mais si le BAC disparait ou c'est qu'on va mettre tous ces légumes ???

un général passe sa troupe en revu pendant la guerre.
il s'avere que les 80 militaires de son régiment sont malades et pris d'hemorroides....
leur soin s'effectue avec un baton , un coton et qu'on nettoie l'derriere...
tous on pour seul souhait de guérir et de retourner sur le front....
TOUS sauf un...Pedro qui est malade des oreillons..
son seul souhait .....qu'on lui change le coton....

Savez vous comment reconnait on une petite fille Belge ???
A la marque du trou ...

2 copines qui discutent...
- tu fumes aprés l'amour?
- j'sais pas j'ai jamais penser a regarder...

la femme de Jean-Pierre Foucault a envie de faire l'amour
- Non et non je suis vraiment je suis vraiment fatigué ma chérie
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon j'apppelle un ami...

- Mon chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Mon coeur tu sais bien que je n'aime que toi !!

Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le Nerf optique
Paçqu'on t'arraches un poil du cul tu pleures....

Un mec va chez un opthalmo, il lui sort un papier journal avec un truc enorme dedans. Le docteur regarde et il lui dit:
- haaaaa !beurk, mais quel horreur, c'est une merde !!!!!
en effet le caca est vraiment énorme, genre taille bouteille de coca 2 litres.
- ha oui docteur !
- mais vous êtes dégoutant, je soigne les yeux moi ! ce n'est pas moi qu'il faut venir voir !!!
- mais docteur, quand j'en fait un comme ça, j'ai une larme a l'oeil !!

Un homme gagne au loto. Il appel sa femme qui discute de l'autre côté de la rue :
- chérie viens faire les valises on à gagner au loto.
la femme traverse et se fait écraser par un autobus.
le mari s'écrit alors :
- putain quand c'est une bonne journée c'est une bonne journée :)

la famille "ullilbraie" on 3 enfants, un garçon, une fille et un garçon !!!

quentin anne et jacque

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier , il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. Mais une petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire..." :p

Un (autre) homme gagne au loto, il rentre à la maison:
-Chérie !!! j'ai gagné au loto !!! fais tes valises !!!
- formidable !!! qu'est ce que je prend ??? mon maillot de bain ou ma combinaison de ski ???
- Les 2 !!! et tu te casse !!

nicola, j'adore le "un (autre)" looool

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main